Avertissements: Ce texte a été écrit dans un état de sobrièté totale... ayant beaucoup de vocabulaire mathématique et physique. A lire sans essayer de relier les idées! Amusez-vous bien!!
 
 
 
 
 
 

Dédicace: L'amitié fait créer de grandes choses inoubliables. Merci à mon amie "Poulette" de rire de telles aneries avec moi.

Ta copine "Pouff".
 
 
 
 

    Voici le voyage initiatique intérieur de Topo&Logie dans une sphère intergalactique inconnue jusqu'à nos jours. Il y a très longtemps, dans notre futur, le soleil brillait encore... Le suspens est à son comble... Une mouche vole au dessus du laboratoire de notre héros. Le héros est beau, intelligent, riche: il ressemble beaucoup à mon hypothètique futur copain.

Il s'appelle X, car, dans la galaxie des spins orbites, X est un nom très répandu. Sa femme? Quel est son nom??? Y. C'est une blague! J'espère que le lecteur est bidonné; en tout cas, nous, on rit bien.

Déjà un long paragraphe où vous avez pu rencontrer X avec tout son charme. Un personnage attachant: heureusement que la mouche était là, sinon nous aurions pu passer à côté sans le voir... Il se dirige vers l'Isobare: le bar de l'avenir! Dans ce lieu de débauche, une belle pulpeuse le regarde dans le fond des yeux. Mais, la mouche vient troubler ce moment d'intense Amour.

Un jour, mon prince viendra. L'homme offre un verre, un cocktail de " cacao intégral'' 2F50. Il aurait pu lui offrir quelquechose de plus cher! Le radin!! Un jour, mon prince est là.

Je reprends la plume, pour vous parler du grillon, qui du fond de sa cambrousse soupire, parce que... Ben je sais pas... peut-être qu'il se fait chier dans son trou perdu. Pourtant, un jour, X, le chercheur fou ...(d'amour pour Y, la belle pulpeuse!!), moulé dans son short trop court, avec son chapeau saharien et son filet à crevettes arrive à Pète à Ouchnock, pour capturer le grillon sacré de l'Empire Ottoman, offert pour les noces subliminales de l'extraordinaire Série de Fourier.
 
 

En effet, près d'un nénuphar papyrus de la cinquième dimension, le grillon grillotte (du verbe grillotter) quand soudain, X, rugissant, au pas lourd mais toujours grâcieux saute sur le pauvre "hélicoptère", race mutante des volants à palles.
 
 

Celui-ci essaye de se défendre en se mettant en orbite autour du noyau atomique, mais, il y a la dégénerescence..............

Le grillon magnétique, attrapé dans les filets, plonge le superbe X dans un trouble inexpliqué: il se retrouve dans une roulotte avec une voyante enrubannée du nom de M^me Irma... Sa boule ronde donne des éclairs dans la sombre nuit et (ou) vie de X.

Une pétasse pointe son gros nez. Ce n'est pas la pulpeuse: ouf!!! Tout le monde a eu très peur, j'en suis sure..Elle est habillée d'un T-shirt décolté jusqu'au nombril avec des motifs à carreaux. (cf: la dame de carrot!).

Beurk les copies!! Si vous touchez à notre oeuvre, on vous éclatera la tête contre un mur... et sale, en plus! Le mur.. du son! Sloug! Ca colle! Thibaut, au regard ténébreux... aux 2 as dans la poche et non les 4 as de la B.D, mais la B.D de poche existe! C'est notre Oeuvre!

Revenons au grillon. La téléportation rentre en jeu: X vient d'être démagnétisé grâce au super pouvoir du super héros: le concombre masqué!!! Sous les traits du tendre grillon se cache un défenseur masqué qui donnerait une rondelle de sa personne pour faire une salade composée et ainsi, sauver l'Humanité des végétaux et des pots de rilletttes de la Sarthre: car, "l'existentialisme est un humanisme". Mais un garçon peut être une rillette de Bordeaux chenelles ou sheselles. Tout dépend du pot de colle comme Thibault! Plus on avance et plus, on chie dans la colle...

Revenons à cette histoire. Reprenons les personnages: la pulpeuse Y avec ses grosses lèvres "pulpeuses" qui attend désespérément que X soit téléporté au Stop-Bar. Elle pianotte de ses doigts potelés, son gros cul posé sur sa chaise.

X avec son slip moulant car le short n'est pas un short! C'est une continuité, car comme tout le monde le sait la réciproque d'un ouvert par une application continue est un ouvert, on en déduit qu' un slip peut être ouvert sans être fermé. Or, dans certains cas, on peut avoir un short ouvert fermé.

Le Grillon avec ses pattes velues qui attend que X revienne dans l'histoire après qu'il ait parlé à Irma la Douce .

Le quatrième personnage, c'est à dire le nouveau après ou plutôt avant le cinquième personnage: MICHELSON essaie de détourner la Pulpeuse de son destin amoureux tourmenté.

Prends ton destin en main!! YO MAN!!

Coca-Cola, Coca-Cola C'est plus fort que toi!!

J'suis ta copine, pas Tatale! Me fais pas des bigoudis sinon on va nous confondre. Je n'ai pas de poux! et Logie non plus!

Le concombre a encore frappé de son épée magique, car cette histoire est une vraie ratatouille, au moins, si on n'est pas éditées, on pourra bouffer! C'est la crise! Qui n'achèterais pas une livre aussi belle, car livre=1/2 kilo=bouffe.
 
 

Mais, trêve de plaisanteries. Dans le soleil couchant, une ombre se dessine:l'épée du célèbre

concombre sur son escalier doré qui cherche la femme de sa vie: la tomate bananée aux lunettes de petite conne comme Ouistoch, le ouistiti d'Aladdin.

Résumé:...............................................

N.B: notre livre s'adresse avec timbres aux golmates du coin.
 

Suite (après le début)

La Pulpeuse attend. Soeur Anne ne vois-tu rien venir. Elle attend, attend, attend, attend ... a, b ,c ,d ,...,p ,...,X=PI==porte de largeur 2a dont la transformée de Fourier est un sinus cardinal comme Richelieu, cependant Richel (de son petit nom) n'était pas à l'anniversaire de Michelson. C'est pourquoi, Michel (de son petit nom) transforma Richel en une superbe mouche à merde (bien sur), dont nous avons exposé les méfaits ou bienfaits au début de notre nouvelle. Le méchant Michel veut détruire les recherches de X avant qu'il ne les commence. C'est pourquoi, il a téléporté X chez Madame Irma.

Remarque: Le Grillon poirote (venant de poirier le verbe) aux bords de la mare aux canards.

Pendant ce temps, Michel se téléporte au bar où se trouve notre Pulpeuse pour lui voler de gros bisous baveux, car elle vient de manger des frites grassses à souhait. En effet, Michel n'avait pas mangé depuis 3 longs jours et une envie irrésistible de frites grasses l'avait soulevée d'Eu-ler(comme l'équation). La pulpeuse le repoussa violemment, comme sa mère le lui avait appris: "Arrêtez, ne me touchez pas!, mon corps de déesse décati ne saurait supporter vos avances. Pensez à ce que dirait mon cher et tendre X!" Et Michel de répondre:"Rien à péter de tes conneries, penses à l'amour ma poulette, au sexe, mensonges et vidéo-gags". Michelson, dans un éclair de lumière demanda à Y: "Pulpeuse, comme l'Orangina, quel est l'animal qui le soir avant de se coucher pèse mille fois moins lourd que le matin au levé! "(cf réponse de l'exo 3 p 52). Michel se posait des questions sur les niveaux d'excitation de Pulpeuse.
 

Quelques mois plus tard, très exactement neuf mois, Pulpeuse accoucha d'un robinet ayant des fuites à la taille. Mais grâce aux élastiques-là..si..do..ré..mi sans famille.
 

En effet, Michel, grâce à son flux, euh pardon! je me suis planté de père (de chaussures). C'est donc X par téléportation qui a balancé sa sauce génétrice du quatrième étage sans ascenseur. "Où habitez-vous? si c'est au quatrième étage, vous êtes l'heureux père d'un petit robinet à couches. Vous avez gagné le gros lot du JUSTE BEBE..."

Ce soir, la Pulpeuse secrétaire, brune, 34 ans, superbement belle, avait mis une petite annonce pour trouver un père à son petit robinet qui n'arrêtait pas de fuire en attendant la domination paternelle. Elle reçut un réponse fuyante: un bel homme, 53 ans, plombier de son état se présenta à elle avec un teint cuivré, et 2 beaux yeux: avec chaud sur l'un et froid sur l'autre, c'est à dire un bleu et un rouge (nettement plus beau que David Bowie).

Nous nous trouvons en l'an de grâce 20000 du calendrier Cyborgien. En effet, avec l'effet de serre, les termites ont dévoré toutes les fondations des immeubles et il ne reste plus que des bouts d'appartements en lévitation! ( même David Copperfield n'y arrive pas). Les voitures, de forme pyra- midale marchent à l'énergie crotale ou excrêmale.

Nous ne sommes plus dans un référentiel galiléen. Oubliez votre époque, mais pas votre brosse à dent: elle n'existe plus. Le concombre qui nous vous le rappelons, avait donné une rondelle de sa personne, est le héros de cette planète, puisqu'il est le gardien des potagers contre les termites. Il se déplace à l'aide de son ananas patinette accompagné de ses tendres amis les Bidochons, de retour de Lourdes où ils n'ont pas oublié de mettre des cierges antitermites. Ils se liguent d'amitié pour le cancer des termites.
 

C'est pourquoi, l'ananas patinette fait "Kr-Kr-Kr" comme Begon vert. Les affreuses termites, énormes, car mutantes, sont horribles: la bave coule de leur bouche comme cheu-cheu: imaginez la peur des habitants de Choufleurcity. Ils deviennent verts comme après Tchernobyl, plusieurs millénaires auparavant. Seule, la Pulpeuse, X et Robinetto ont survécu à ce terrible cataclysme... C'est pour celà que l'annonce de Pulpeuse ne s'addressait qu'à X (seul homme vivant). Elle ne désirait ni avoir une tomate farcie dans son lit, ni le nouvel habitant de cet espace: la mauviette qui ressemble approximativement à une courgette avec des poids rouges. Si on en fait un film, il faudra mettre les violons au moment où X et la Pulpeuse se retrouvent au milieu de ce désert végétal: ils doivent repeupler la planète d'affreux petits monstres tels que Robinetto! Courage.

Psychologiquement parlant, une terrible question nous assaille, que va devenir le genre humain? Ils ne sont même pas capables de faire un bébé "normal". Mais au fait, il y a quelques instants, nous vous avons divulgué une information "TOP SECRETE", il y a d'autre survivants (à)terrés qui sont parqués dans des nuages appelés omnibus, cubitus et radius. La Révolution gronde, car ils en ont marre des végétaux. Ils veulent du sang, du sang, du sang. Mais la roue de la fortune n'a pas encore tournée sur Thalachiasse, le magazine de la merde. Et les pauvres humains ne font qu'attendre le million, le million, le million. Alors, Patrick Sabatier, sorti de prison depuis 2 jours lança un avis de recherche.

Remarque: X a une moustache et ressemble au chaussé aux moines.

L'accouchement n'est plus comme avant, c'est plus profond et plus sensuel, mais le résultat est de moins bonne qualité. Nous nous étonnons que la Pulpeuse ne donne jour qu'à un petit robinet rachitique parce qu'à l'époque, les femmes portent l'enfant où elles le font, c'est à dire dans les fesse, une partie bien connue de l'anatomie pour la charcuterie, elle aurait dû avoir un gros robinet dodu avec un gros zizi.
 

Le radiateur de Topo ne marchant pas, elle va aux toilettes pour réfléchir à la façon d'aborder le bel inconnu charmeur, mais peut-être PD, on ne sait jamais.

Topo n'aime plus Logie, donc, je vais faire les poubelles pour trouver un autre coauteur.

(BIP genre Taboo il y a un gros mot signé: la censure)

Elle n'a trouvé personne. Mais, durant cette nuit intersidérale, dans la ville de Delph vivait "au-lit" Baba avec sa clio rugissante, modèle grosse dondon. Il n'y a pas de taboo dans ce livre... Nous allons tout vous dire sur le nouvel amour de Deloli Raviolli Buittoni.

La petite soeur de la grosse Pulpeuse, surnommée Galinette cendrée ou encore Deloli, chasse le Oli cendré qui fait la roue devant sa belle... voiture!!! Pendant qu'assise sur une chaise tournante, Macha Merille met le problème à terre, alors que sa collègue et néanmoins petite amie traduit les idèes caffouilleuses de la grosse Macha qui n'a pas de client en ce moment, puisque pas d'accidents en vue. La Macha est transexuelle, car c'est un homme! Mais Galinette ne veut pas parler à un "trans...", elle n'aime que son grand Oli sur lequel Macha conseille de foncher à la rentrée. Quand on pense qu'il faut payer une fortune pour ce genre de conneries!

Il lui a pris la main: enfin du vrai sexe et en plus la taille lundi, la taille de quoi?? 2 fois en plus!

Modèle de la lettre:
 
 

Mon Amour de mon coeur chéri
 
 

On s'est quittés très vite cette nuit, vers 4h, tu as pris ton slip à la main en me faisant un gros bisous bien baveux sur le front. Tu y as mis du coeur, mon coco à la noix. Tu es trop nonchalent Maïté, mais y'eux t'aime quand même, moi pas oublier nuit avec toi car très, très "hot" surtout avec le fouet et les chaines. Mais tu as oublié les menottes: c'est quand même plus tendre. Titi en a besoin aussi.

Ta tendre princesse qui t'aime d'amour, mon amour aimé, je t'aime.

PS: je t'aime d'amour aimé.

PS2: je t'aime tant d'amour.

(Note de la convertisseuse word html: y avait plein de petit coeur partout et c'etait bien presente, mais on fait ce qu'on peut, deja que je pers les accents.....)

Le beau jeune homme ayant reçu la lettre, rapide comme l'éclair la bascula sur le canapé où les draps étaient encore chauds d'un amour déjà consommé avec le concombre...

Il la jeta sur le lit, arracha son chemisier (et maintenant il est foutu!); bien sûr la copine de Poulette n'avait rien dessous (la grosse coch...). Mais le shorti remontant dans les fesses et dans les seins la gênait vachement! La bûche glacée tomba sur le sol... Et, les yeux dans les yeux, la main dans la main, la bouche dans la...( bon j'arrête les détails, ce n'est pas un livre porno mais une oeuvre littéraire qui, un jour, sera peut-être adapté par un grand cinéaste pour vidéo-gag).

Le lendemain, comme une loque, Galinette vautrée sur le lit, les rideaux la rechauffant, le corsage déchiré, les draps trempés, se lèva pour se sécher les cheveux. Mais, car il y a un mais, une décharge d'antineutrino zigzagua jusqu'à elle en prenant des chemins détournés. Mince, elle est grillée!
 

Les cheveux décollés à 50 cm au dessus de la tête, la pauvre Galinette cendrée en cendres, car grillée (pour le lecteur non averti) se transforma en Terminatora, la femme du Dératisor (chasseur de dinosaures).

Dans une furie monstre, la Galinette Terminatora (du latin: terme romaine) prit son sèche-cheveux pour ébouriffer le monde avec du gel "tac-o-tac". Alors, sur la planète souffla un vent chaud de sèche-cheveux venant du Wizard, et même la plus petite herbe gregrelottait de sueurs chaudes. La courbe d'espace temps est suspendue.

La suite est difficile pour les âmes sensibles. Tout le monde est agrippé à son robotico-siègo (de marque Zzipp) pour ne pas être éjecté de la pâte à gaufres surgelée. Heureusement, prévenu par l'odeur de Wizard sec, nos multiples héros s'agglutinèrent sur le papier tue-mouche à réaction, la navette intersidèrale du dernier cri.
 
 

Ils décollèrent vers "le meilleur des mondes", avant de larguer une caisse hermétique contenant de l'anti-ermite hermitique, provoquant chez la Galinette (surnommée des rois) une allergie aux fraises des bois qui dégènéra en écart quadratique moyen avant de se terminer en une explosion de ces neurones déjà déconnectés.
 
 
 
 

La Galinette cendrée renaîtra-t-elle de ses cendres comme le Phénix de Caen après la grève ???